Il y a quelques semaines, je partageais avec vous un article consacré aux premiers signes de l'épuisement. J'y évoquais ces signaux que notre corps nous envoie souvent bien avant le burn-out : cette fatigue qui ne passe plus malgré une bonne nuit de sommeil, cette irritabilité qui surgit sans prévenir, cette sensation d'avoir toujours quelque chose à faire… et de ne jamais réussir à souffler.
Depuis, plusieurs personnes m'ont écrit. Certaines m'ont dit : "Je me suis reconnue dans presque tout." D'autres m'ont confié une question qui revient très souvent en séance :
"D'accord… mais comment éviter d'en arriver là ?"
Il n'existe évidemment pas une réponse unique. L'épuisement est toujours le résultat de plusieurs facteurs. Pourtant, il y a un fil rouge que je retrouve très souvent dans les accompagnements que je propose :
Ce fil rouge, c'est la difficulté à poser ses limites.
Dire oui alors que l'on pense non. Continuer alors que l'on aurait besoin d'une pause. Faire passer les besoins des autres avant les siens, encore et encore.
Au début, cela semble presque anodin. On veut aider. On ne veut pas décevoir. On se dit que ce n'est pas si grave. Puis les semaines passent. Et sans vraiment s'en rendre compte, on commence à manquer d'air.
Ce qui est étonnant, c'est que beaucoup de personnes imaginent que poser ses limites risque d'abîmer leurs relations. En réalité, c'est souvent l'inverse qui se produit.
Les relations deviennent plus simples lorsqu'elles ne reposent plus uniquement sur les compromis d'une seule personne. Alors aujourd'hui, j'ai eu envie de vous proposer un article un peu différent.
Pas une liste de conseils à appliquer à la lettre. Mais plutôt un chemin.
Sept étapes pour apprendre progressivement à retrouver votre place dans vos relations. À votre rythme. Sans chercher à devenir quelqu'un d'autre.
Parce que poser ses limites, ce n'est pas construire un mur entre soi et les autres. C'est apprendre à construire une porte. Une porte que l'on peut choisir d'ouvrir ou de fermer.
Et, finalement, c'est cela la liberté. Avoir le choix.
Étape 1 – Écoutez ce que votre corps essaie déjà de vous dire
On croit souvent que les limites sont une affaire de réflexion. On se dit qu'il faudrait apprendre à mieux communiquer. Trouver les bons mots. Être plus affirmé. C'est vrai.
Mais avant les mots, il y a le corps.
Lui sait généralement bien avant nous lorsqu'une limite est en train d'être franchie. Peut-être connaissez-vous cette sensation. Quelqu'un vous demande un service, vous répondez oui très vite, comme une habitude sans en avoir vraiment saisie tous les paramètres. Et là, quelque chose se serre à l'intérieur de vous, voir vous sentez déjà la fatigue arrivée, quand l'autre vous explique le pourquoi du comment de son service demandé.
"Mince...il est trop tard pour reculer... j'ai dit oui..."
Et quelques minutes plus tard, vous vous surprenez à ressentir de l'agacement.Pas contre l'autre. Contre vous.
Dans mon précédent article, je vous expliquais que le corps murmure avant de crier. Je crois profondément à cette idée, parce qu'avant l'épuisement, il y a souvent une succession de petits signaux que l'on apprend à ignorer.
Une fatigue inhabituelle, des tensions dans la nuque, une impatience qui ne nous ressemble pas, cette impression d'avoir toujours le cœur un peu serré.
Ces manifestations ne sont pas des ennemies, elles sont des messages. En Gestalt, nous cherchons moins à les faire disparaître mais plutôt à comprendre ce qu'elles essaient de raconter.
Je me souviens d'une femme venue me consulter il y a quelque temps.
Elle disait simplement :
"Je voudrais retrouver mon énergie. Je n'en peux plus de tout ça"
Au fil des séances, elle a réalisé qu'elle ne savait plus reconnaître ses propres besoins. Elle savait très bien anticiper ceux de son conjoint, de ses enfants, de ses collègues… Mais lorsqu'elle se demandait ce qu'elle ressentait, un grand silence s'installait. Comme si cette question ne lui avait jamais été posée.
Et vous ? Si votre corps pouvait vous parler aujourd'hui, que vous dirait-il ?
Peut-être qu'il demanderait simplement… un peu plus d'espace.
Étape 2 – Redécouvrez ce qui est vraiment important pour vous
Une fois que l'on commence à écouter son corps, une autre question apparaît presque naturellement.
Ok je ressens ça... De quoi ai-je réellement besoin en fait là ?
Cette question paraît simple, et pourtant. Elle déstabilise beaucoup de personnes.
Parce que lorsque l'on a passé des années à s'adapter aux attentes des autres, il devient parfois difficile de savoir ce qui est important pour soi. J'aime utiliser cette image.
Imaginez une maison dont toutes les fenêtres seraient ouvertes en permanence. Le vent entre, le bruit aussi, Les feuilles s'accumulent. Petit à petit, on ne distingue plus ce qui vient de l'extérieur de ce qui nous appartient vraiment.
Nos relations peuvent parfois fonctionner de cette manière : On accueille les attentes de tout le monde, les demandes, les urgences, les émotions des autres.Et finalement, on finit par ne plus entendre sa propre voix.
Retrouver ses besoins ne signifie pas devenir individualiste. Cela signifie de se retrouver à l'intérieur de nous. Une pause, un abris, un temps pour soi, pour mieux gérer les situation extérieur ensuite et trier les informations calmement (encore une fois ce qui est à moi, ce qui est à l'autre, ce que je décide de prendre ou non)
Il est beaucoup plus facile de poser une limite lorsque l'on sait ce que l'on protège.
Votre besoin de repos, votre besoin de calme, votre besoin de respect, votre besoin de temps seul, votre besoin de joie ect...
Tous ces besoins sont légitimes. Ils ne font pas de vous une personne égoïste. Ils font simplement de vous… un être humain.
Alors je vous laisse avec une question, pas pour y répondre tout de suite. Juste pour la laisser vous accompagner aujourd'hui.
À quand remonte la dernière fois où vous avez pris une décision uniquement parce qu'elle était bonne pour vous ?
Peut-être que la réponse vous surprendra.
Étape 3 – Comprendre pourquoi dire non vous fait culpabiliser
Si poser ses limites était simplement une question de volonté, cela ferait longtemps que le problème serait réglé.
On lirait un article, on se promettrait de dire non plus souvent… et tout irait mieux. Mais la réalité est différente.
Dire non vient souvent toucher quelque chose de beaucoup plus profond.
Cela touche notre histoire. Notre manière d'avoir appris à être aimé, les messages que nous avons reçus lorsque nous étions enfants. Sans même nous en rendre compte, beaucoup d'entre nous ont grandi avec des phrases comme :
- « Sois gentil. »
- « Fais un effort. »
- « Ne réponds pas. »
- « Pense aux autres avant de penser à toi. »
- "fais pas ci, fais pas ça"
Ces phrases n'étaient pas forcément malveillantes.La plupart du temps, elles étaient prononcées avec l'envie de nous apprendre à vivre avec les autres.Mais parfois, elles nous ont aussi appris une autre chose. : Que nos besoins passaient après.
Alors, devenus adultes, nous continuons à fonctionner de la même manière. Nous disons oui, nous nous adaptons, nous anticipons les besoins de chacun pour ne pas faire de vague.
Et lorsque, pour une fois, nous pensons à nous… une émotion apparaît presque immédiatement.
La culpabilité. Et, elle est étrange, cette culpabilité. Elle arrive sans invitation et murmure doucement :
« Tu aurais quand même pu faire un effort… »
Ou encore :
« Ils vont penser que tu es égoïste. »
et même :
"Tu n'as pas mieux à faire ?!"
Et c'est souvent à ce moment-là que l'on revient sur sa décision. On se remet dans l'agitation, on s'excuse d'avoir décaler ce fameux rendez-vous, on accepte finalement de faire l'effort.
Vous voyez ?
Ce n'est pas l'autre qui a dépassé notre limite. C'est nous qui avons cessé de nous écouter. Je me souviens d'une personne qui m'avait dit en souriant :
« Je suis capable de dire non à un inconnu… mais pas à ma famille. »
Cette phrase m'avait fait sourire aussi. parce qu'elle est profondément humaine.
Nous ne posons pas les mêmes limites selon les personnes. Certaines relations réveillent davantage notre besoin d'être aimé, reconnu ou accepté, et c'est précisément là que cela devient difficile.
En Gestalt-thérapie, nous ne cherchons pas à faire disparaître cette culpabilité à tout prix. Nous cherchons plutôt à comprendre ce qu'elle protège. Parce qu'une émotion n'est jamais là par hasard, elle raconte souvent une ancienne manière de survivre dans la relation.
Et lorsqu'on commence à observer doucement notre manière de fonctionner, quelque chose s'apaise.
On réalise que l'on peut ressentir de la culpabilité… sans pour autant revenir sur une décision juste pour soi. C'est une nuance importante. En Gestalt, certaines situations peuvent co-exister.
On attend souvent de ne plus culpabiliser pour poser une limite.
En réalité, c'est souvent l'inverse. On pose une petite limite, on voit la culpabilité émerger, On traverse la culpabilité, en ne revenant pas sur sa décision, l'autre digère l'information de son coté et assimile. Puis on découvre que la relation ne s'effondre pas.
Et c'est ainsi que la confiance grandit.
Pourquoi apprendre à poser ses limites change aussi vos relations
Il y a une idée reçue que j'aimerais vraiment déconstruire. Beaucoup de personnes pensent que poser des limites risque d'abîmer leurs relations, qu'en disant davantage non, elles deviendront plus dures. Qu'à force ils vont paraître moins disponibles, moins aimantes, limite rejetés finalement.
Mon expérience me montre très souvent l'inverse.
Lorsqu'un de mes clients commence à respecter davantage ses besoins, elle devient aussi plus disponible… lorsqu'elle choisit d'être présente, les relations s'apaisent, l'autre en face comprend petit à petit les limites et voit :
Qu'elle donne parce qu'elle en a réellement envie, ça se sent, et cela change tout.
Les échanges deviennent plus sincères, les ressentiments diminuent car c'est plus claire entre eux. Les frustrations s'accumulent moins. Petit à petit, chacun retrouve sa place. Même si exprimer ses limites peut aboutir à un désaccord parfois, cela ne veut pas forcément désamour envers l'un l'autre.
À force de s'effacer, on disparaît presque. Poser une limite, ce n'est pas prendre plus de place que l'autre, c'est accepter d'occuper la sienne.
🌿 Une question pour vous
En refermant cette première partie, je vous invite à prendre quelques minutes.
Repensez à votre semaine: Y a-t-il eu un moment où vous avez dit oui alors qu'au fond de vous, c'était non ?
Pas pour vous juger, simplement pour observer, car c'est souvent ainsi que le changement commence.
Par une prise de conscience, puis une autre, et encore une autre....
➡️ Dans la deuxième partie de cet article, nous verrons comment commencer à poser des limites concrètement, comment traverser la peur du conflit sans culpabiliser et pourquoi certaines relations évoluent — parfois de manière surprenante — lorsque l'on ose enfin être soi-même.
Étape 4 – Commencez par de toutes petites limites
Lorsque l'on décide enfin de prendre davantage soin de soi, on imagine souvent qu'il va falloir tout changer.
Apprendre à dire non partout, ne plus accepter aucun compromis, exprimer tout ce que l'on pense. Autant vous le dire tout de suite… ce n'est généralement pas une bonne idée.
Pourquoi ? Parce que le changement brutal fait souvent peur et nous créer davantage de pression, de frustration et de culpabilité. À vous, mais aussi à votre entourage.
Poser ses limites, ce n'est pas devenir une autre personne du jour au lendemain. C'est retrouver progressivement sa juste place et cela commence souvent par des choses presque invisibles.
Par exemple… au lieu de répondre immédiatement à une demande, vous pourriez simplement dire :
« Laisse-moi y réfléchir, je te réponds ce soir. »
Ou encore :
« Aujourd'hui, je ne suis pas disponible. »
Ce sont de petites phrases. Pourtant, elles changent beaucoup de choses. Elles vous redonnent un espace et si vous avez tout de même envie d'aider cette personne, Cela peut même déboucher sur une proposition plus juste pour vous et votre énergie du moment.
Parce que, très souvent, nous répondons avant même de nous être posé la question. Nous disons oui par automatisme comme je le disais plus haut, comme si notre réponse était déjà écrite.
Une personne que j'ai accompagnée avait commencé par une seule chose, ne plus répondre immédiatement à son téléphone lorsqu'elle était en train de dîner avec sa famille.
Au début, cela lui semblait presque impoli. Elle regardait son téléphone, elle hésitait, puis elle respirait. Et elle attendait.
Quelques semaines plus tard, elle m'a dit en souriant :
« Finalement… il n'y avait jamais d'urgence. C'était surtout moi qui croyais qu'il fallait être disponible tout le temps. »
Cette phrase résume bien ce qui se passe, nous découvrons que certaines obligations n'en étaient pas vraiment. Elles étaient devenues des habitudes.
Et les habitudes peuvent évoluer, pas à pas, sans violence, sans révolution.
Simplement en s'autorisant à faire un choix différent.
Étape 5 – Acceptez que l'inconfort fasse partie du chemin
Je crois qu'il est important de vous dire quelque chose que l'on entend assez peu. Les premières fois où vous poserez une limite… vous ne vous sentirez peut-être pas mieux.
Au contraire,vous pourriez ressentir de la peur, du doute, de la culpabilité, et vous aurez peut-être envie de revenir en arrière.
Et c'est normal, parce que votre manière d'être en relation est en train de changer.
Pendant des années, vous avez peut-être appris qu'il fallait être disponible, compréhensif, adaptable. Aujourd'hui, vous essayez autre chose.
Il est logique que cela crée un peu d'inconfort. Comme cité plushaut : c'est une nouvelle habitude. Tout nouvel apprentissage demande travail et répétitions. Cela demande des efforts pas faciles à mettre en place, comme apprendre une nouvelle langue, ou encore jardiner, ou même conduire.
Puis, petit à petit, cela devient plus familier.
Poser ses limites ressemble beaucoup à cela. Ce n'est pas parce que vous ressentez de la culpabilité que vous êtes en train de faire quelque chose de mal.
La culpabilité est parfois simplement le signe que vous êtes en train de sortir d'un ancien fonctionnement. Et cela demande du temps.
En séance, il m'arrive souvent d'entendre :
« J'ai dit non… mais je me suis senti horrible après. »
Je réponds alors souvent par une question.
« Est-ce que cette limite était juste pour vous ? »
Très souvent, la réponse est oui. Alors nous restons un moment avec cette sensation désagréable, sans chercher à la faire disparaître.
Parce que c'est précisément là que quelque chose se transforme. Petit à petit, le cerveau découvre une nouvelle expérience. On peut dire non… et continuer à être aimé. On peut prendre soin de soi…Et rester une personne généreuse. on peut exprimer ses besoins…Sans devenir égoïste.
C'est souvent un immense soulagement.
🌿 Une invitation
Cette semaine, choisissez une seule petite limite à expérimenter.
Une seule, pas la plus difficile, juste une qui vous semble possible aujourd'hui.
Prenez ensuite quelques minutes pour observer ce qui se passe. Dans votre corps, dans vos pensées, dans la relation avec l'autre.
Vous pourriez être surpris de découvrir que ce qui semblait insurmontable devient, avec le temps, beaucoup plus naturel.
➡️ Dans la dernière partie, nous verrons pourquoi certaines relations évoluent lorsque vous commencez à poser vos limites, comment la Gestalt-thérapie peut vous accompagner dans ce cheminement et je répondrai aux questions les plus fréquentes sur ce sujet.
Étape 6 – Observez comment vos relations évoluent
C'est souvent à ce moment-là que quelque chose d'étonnant se produit. Après des mois à travailler dans notre jardin, les récoltes peuvent se voir de manière probantes et cumulées.
Lorsque vous commencez à poser des limites avec calme et respect pour vous même et les autres, vos relations changent. Même si encore une fois, même en exprimant vos besoin de manière calme, l'autre est en désaccord, votre calme vous permettra de voir ce qui vous appartient et ce qui appartient à l'autre.
Pas parce que vous changez les autres, parce que vous changez votre façon d'être avec eux.
Certaines personnes accueillent cette évolution avec beaucoup de simplicité, elles comprennent,elles respectent votre position, et parfois, elles vous disent même :
« Tu aurais dû me le dire plus tôt… »
D'autres, en revanche, sont surprises, parce qu'elles étaient habituées à ce que vous soyez toujours disponible, toujours arrangeant, toujours prêt à vous adapter.
Ce changement peut les déstabiliser, et c'est normal aussi.
Chaque relation cherche naturellement un équilibre, lorsque l'un des deux change sa manière de fonctionner, l'autre a besoin de retrouver ses repères.
Cela ne signifie pas que vous faites fausse route, bien au contraire.
Une relation qui ne tient que parce que l'un des deux s'oublie mérite peut-être d'être questionnée. Je sais que cette idée peut faire peur.
Parce qu'au fond, nous avons tous besoin d'être aimés, mais être aimé pour ce que l'on donne sans cesse n'est pas tout à fait la même chose qu'être aimé pour ce que l'on est.
Et c'est souvent là que quelque chose de précieux apparaît, lorsque vous cessez de vouloir répondre aux attentes de tout le monde, vous laissez enfin les autres rencontrer la personne que vous êtes réellement. Avec vos envies, vos besoins, vos limites, vos fragilités aussi.
En Gestalt, nous parlons souvent de contact. Le contact n'est pas le fait d'être toujours d'accord.
Le contact, c'est la possibilité de se rencontrer en restant chacun pleinement soi. Et c'est précisément ce que permettent les limites, comme un joli portillon entre deux jardins, vous avez et travaillé le votre et l'autre s'occupe du sien.
Elles ne coupent pas la relation, elles lui donnent un cadre dans lequel chacun peut respirer.
Étape 7 – N'ayez pas peur de demander de l'aide
Parfois, malgré toute la bonne volonté du monde, certaines limites restent impossibles à poser.
On comprend ce qu'il faudrait faire. On lit des livres, on écoute des podcasts, on essaie, puis, au moment de parler… les mots restent bloqués, ou il y a un manque de clarté dans la relation aussi.
Ce n'est pas un manque de courage, certaines difficultés prennent racine dans des expériences où il a fallu s'adapter pour être aimé, accepté ou simplement en sécurité. Lorsque ces mécanismes sont anciens, ils ne disparaissent pas parce qu'on décide de changer.
Ils ont besoin d'être compris, accueillis, traversés de manière éclairé dans ce que nous pouvons réellement faire à la limite de notre possible sans nous épuiser encore justement.
C'est tout le sens de la Gestalt-thérapie. En séance, nous ne cherchons pas des recettes toutes faites. Nous observons ensemble ce qui se passe dans l'instant, ce qui se vit dans votre corps, vos émotions qui émergent, les mots qui viennent… et ceux qui restent coincés.
Petit à petit, une autre manière d'être en relation devient possible, pas seulement avec les autres mais avec vous-même aussi.
Et c'est souvent là que les changements les plus durables commencent.
Une femme m'a dit un jour, à la fin d'un accompagnement :
« Je pensais venir apprendre à dire non. En réalité, j'ai surtout appris à m'écouter. »
Je trouve cette phrase très juste, parce que poser ses limites n'est jamais une finalité, c'est la conséquence d'une relation plus apaisée avec soi-même.
Questions fréquentes
Pourquoi est-ce si difficile de poser ses limites ?
Parce que cela touche souvent à notre histoire personnelle. Beaucoup d'entre nous ont appris très tôt à faire plaisir, à éviter les conflits ou à mettre leurs besoins de côté. Dire non peut alors réveiller une forte culpabilité, même lorsque cette limite est nécessaire.
Est-ce que poser ses limites risque d'abîmer mes relations ?
Une relation équilibrée peut accueillir des limites. Elles permettent de clarifier les attentes de chacun et favorisent des échanges plus authentiques. Les relations qui reposent uniquement sur votre capacité à vous adapter peuvent, en revanche, être bousculées.
Comment savoir si j'ai besoin de poser davantage de limites ?
Si vous vous sentez régulièrement épuisé, irrité, si vous avez du mal à dire non ou si vous avez l'impression de toujours faire passer les autres avant vous, il est peut-être temps d'écouter ce que ces signaux cherchent à vous dire.
Quel est le lien entre les limites et le burn-out ?
Lorsque nos limites sont régulièrement dépassées, le corps et le psychisme s'épuisent progressivement. C'est pourquoi apprendre à reconnaître ses besoins et à les respecter constitue une véritable démarche de prévention de l'épuisement émotionnel.
Comment la Gestalt-thérapie peut-elle m'aider ?
La Gestalt-thérapie vous offre un espace pour mieux comprendre ce qui se joue dans vos relations, retrouver le contact avec vos ressentis et expérimenter une nouvelle manière d'être en lien avec vous-même et avec les autres.
Et si c'était le moment de vous choisir… durablement ?
Vous êtes peut-être arrivé au bout de cet article en vous reconnaissant dans plusieurs situations.
La bonne nouvelle, c'est qu'il n'est jamais trop tard pour changer sa manière d'être en relation.
Pas en devenant quelqu'un d'autre, mais en retrouvant progressivement votre juste place.
Si vous ressentez le besoin d'être accompagné dans ce cheminement, je vous accueille à Niévroz et en ligne dans un espace d'écoute, d'exploration, en toute confidentialité et bienveillance.
La Gestalt-thérapie permet d'explorer ce qui se joue dans vos relations, de retrouver le contact avec vos besoins et de construire des liens plus sereins, sans vous oublier en chemin.
Je vous invite à prendre rendez-vous directement depuis mon agenda en ligne sur mon site.
